【苏子自述篇】
高三快要结束的时候，我被人□了。虽然那人并没有成功，但还是在我的心里写下了重重的一笔，留下了永远抹不去的污点。我也永远的记住了那个混蛋的名字：李志远。
受了伤害的我依旧每天上课，混混度日。
我抛弃了昔日的好友，不再与他们玩耍，打闹，我机械式的听课，记笔记，复习，考试。这一切，都被王静看在眼里，她是我的同桌，也成为了我的闺蜜。我曾经一直她当做我的全世界直到她死去。
我一直以为她是一个学习机器，除了学习，没有朋友。可是她的心是柔软的，一个课间，我躲在学校的卫生间里哭，我也不知道为什么，泪水来的那么莫名。
有人敲着我的门，从下面递进来了一包纸巾。我接过了，打开了门，红肿着双眼看着她，王静。王静轻轻的拍了拍我，将我揽在她的怀里。我记得她说，
“苏子，不要这样了，不要折磨自己了。”
我的哭声却越来越大，心里越来越悲凉，我也不想这样，可是已经这样了。
她抱着我，紧紧的抱着，用头蹭着我的头，脸挨着我的脸，她轻拍我的背，我感觉到了她脸上的余湿，惊诧地抬了头，发现王静她，居然哭了。
我开始帮她擦眼泪，“你哭什么？”我不解的问。
“看你这样我难受。”王静抹了自己的眼泪，“你别哭了，下节课是数学，你这样怎么听课。”
是啊，王静的心事柔软的，她十分感性，也十分善良，她看不了我悲伤。
我点点头，跟着她出去，洗了把脸，回到了教室。
因为我的事儿，爸妈给我办了走读，天天接送我上学，王静则是从高一就开始走读，只为了晚上能学的更晚一些。
中午的午休，学校让走读生在教室里休息。
以往王静每个中午都在马不停蹄的学习，她从来不耽误任何时间，也不会午休。但是这天中午，她看着我，“苏子，我陪陪你吧，有什么不舒服的说出来，别憋着。”
我其实已经在很坚强的克制了，我克制着自己不要再没出息的掉眼泪。可是，眼泪来了，就拦不住了。
我实在是憋的心慌，所有的事儿都堵在我的胸口，让我连喘息都难，我哭着对她诉说了一切，但是我描述的并不细致，我没有和盘托出，我怕她会受不了。我看着她的眼睛慢慢的泛红，她一把抱住我，“苏子，你怎么这样傻。”
是啊，我怎么这样傻，好好的日子不过，偏偏去做这样的事儿。最后伤害的只能是自己，和家人。
我和王静的关系开始突飞猛进。大概是因为心疼我，她陪伴在我身边每一刻，我们一起去食堂吃饭，偶尔周末，王静会约着我去北城广场散心，或者是去植物园，她让我一点点的觉得温暖。
我对她说，将来如果要死，一定要选择一个雨天，只为在下一个轮回里获得一个湿润的灵魂。
王静喜欢南方，她对我说过，“苏子，我们一生一世都要在一起。闺蜜万岁~将来我要去南城，带你一起去。我受够了北方这样的阴霾天。”
这大概就是闺蜜吧，我们无话不说，在她的陪伴下，我多多少少变得正常了些。
但是那些伤害对我来说太重，我恢复的并没有王静希望的那样快。
我的心理素质被极端摧残。高考的时候，我扛不住了。
成绩下来的时候，我哭了整整一个星期。每每看到我的成绩再想想志愿，我都哭得肝肠寸断，我觉得我完了。
那个时期，似乎泪水就是我最好的朋友。
亲朋好友的安慰，让我觉得不齿，我觉得他们都是在看我的笑话，我想要逃离这一切，我原本还引以为豪的成绩却像是一个巨大的掌，狠狠得删了我一巴掌。那个时候的我思想还是过于狭隘，我只把考上重点当做我可以重新开始的机会。但是，这个机会，我没有给自己，上天也没有给我。
父母只是安慰我，“没关系。只不过没有考取重点，我们选个好一点的二本就行啊。”
二本？我觉得丢人。现在想想当时的自己真是个混蛋，明明做了伤害父母的事儿，却还在索取他们的安慰。整个高三下学期直到现在，我认为所做的一切都只是在往自己的脸上抹黑。
其实我特别想自杀，我想结束了这个荒诞的生命。就像玩游戏一样，注销掉，等下辈子，再重新申请。但是我无法忘记那天晚上我母亲的脆弱和父亲可怕的沉默。
妈妈跟我说毕业前，我去上课，我的爸爸就把自己关在露台，她从来没有听到过一个大男人扯着嗓子嚎得像个孩子。无论妈妈怎么敲门，他都不开。等出来的时候，便一切如常。
妈说有一次，爸爸去买菜，可是去了很久不见人回来，妈去找，发现爸坐在路边的台阶上腰疼的站不起来。妈说，爸很坚强，他尽自己所有的能力给我和妈最好的生活。说爸是顶天立地的男子汉。终于忍不住的她，说着说着，泪水决堤。
妈的话一字一句的都砸在我的心上，很深，很痛。
我终于意识到爸，老了。
妈哽咽着说我和爸都是她一生中最重要的人，她都割舍不下。她要我们团结在一起。眼泪在我的眼眶里堆积，堆积，终于我失声痛哭，我抱着妈妈。我也可耻的惧怕死亡，大概是因为我所受到的这些还没到份儿上吧。
又或者人生其实没有电视剧上拍的那么简单，想结束了，吃上几片安眠药，便永远的跟这个世界说声再见。
我将自己关起来，整整一个月，我把手机关机，不和任何人联系，包括王静。
直到有一天，她来敲了我的家门。她来到我身边，狠狠骂我，“考不好又怎么了？！不就是一次考试？！之后还不是一样过吗？！”我看到了久违的她，我扑入她怀里，嚎啕大哭。
王静又被我惹哭了，现在想想，整个高三以及暑假，我真是把她的生活扰得一团糟，她本应该平静的，但是却因为我，掉了不少的眼泪。她抱着我，像是最开始抱着我那样，“没事儿的苏子，都会过去的。”
直到现在，我都很感谢她。感谢那些时候，我最需要人的温暖的时候她的不离不弃。
我报了本市的一个普通的二本。接到通知书的第二天，我便出游了。
独自报了团，也没有知会王静，妈妈要跟着，我执意不让，他们只好准许。
其实我是想要逃，我特别害怕见到父母。我觉得我对不起他们。
可是他们的包容，让我更加得觉得无地自容。从那以后，我的家里，仍然像以往那样有着欢声笑语。像是所有人的记忆都被抹除了一样，都心照不宣的不曾提起这段过往。
等我回来的时候，王静跟着我的父母一起去接的我，我们在机场相拥，她拍着我的脑袋，哭笑着说，“不是说好了要保持联系嘛，你又死哪去了你！”
但是她并没有真正的怨我，我回来后，她在我的家里住了整整一个月。我们盖过一条被子，用同一个吸管喝水，疯疯癫癫地在大家上游窜。
她陪了我整整一个暑假，直到大学开学。
我用了一种最为偏激的方式，告诉父母，我已经长大了，不再连累他们。却不知道，我永远都是他们心中的牵挂。大学的我，即使离家那么近，我也很少回去。我一直在做一件事儿，就是逃离。我开始喜欢读书，疯狂的。是雪莱的话让我浑浑噩噩的撑到现在，雪莱说，过去属于死神。
我自以为很清醒的看着这个浮华的城市，看着所有惺惺作态，来不及遮掩双眸。我只觉得梦梦两重虚。活在现实的幻影中期待明天吗？
我有时给爸爸打电话，原以为经过了这些的我会活得坚强，却在听到那苍劲地饱食风雪得声音时泪水决堤，我想家了，一直都想。关起来的门，也许就永远都无法再打开。有些念想就在挥手间灰飞烟灭。我就像个游离在密合得空间里的灵魂，有水就会有渴望。
渴望着一个华丽的城堡，给我最后的安息。
是不是很黑暗，我也这样认为。就像是有些事儿，你明明知道它出了界，但是还是渴望。
站在冬日的冷风里。我多么想要把道路埋掉，遮盖往事的真相。一场大雪，却无法把我心中的乌鸦变白，风也越吹越冷，更像一块铁。那只乌鸦，在我洁白的脸上，留下污点，就好像是故意的。越来越清晰。
我开始从字里行间里寻找替身，我开始写文字，开始想要用我心中的废墟在笔下生花。
我随意的坚持着学业，并不怎么上心。但是却疯狂的写文。为了赶稿，我有的时候能彻夜抒写，也不觉得困。不需要任何咖啡。我知道我的大学，过的很荒废。四年的时间，我逃课，挂科。冲撞老师。是不是和高中时期的那个我反差很大，呵呵，因为我恨透了高中的我。
我觉得我所有的努力都是白费！我认为我所有的乖都是装出来的！既然最终还是会露出本性，倒不如来的真实！
